тут прикольные статусы  и анекдоты=))

>

• -Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

      -Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала

• -мам, можно я в него кину картошку?

       -нет, едой не кидаются. кинь нож.

• звучит реклама по телику... акула 1500 зубов... панда 24... человек 32... 32 зуба- это норма! звук за кадром.... "Бля... я панда!"

• Аптека в день всех влюбленных:

       -Здравствуйте! 

       -Закончились!

• Учительница рисования спрашивает мальчика: А что ты будешь рисовать? он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница падает в обморок... вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: что произошло? Мальчик: меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница опять падает в обморок... Директор: ну ты не видишь ей от зеленого хуево, ебани красным!

• "Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you",- говорят англичане. "Je aimer tu",- говорят французы. и только китайцы молча делают свое дело...

• У меня сегодня мама поинтересовалась: " Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

• -Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? -Да. -Я допью?

• 17-летний сын отцу:

       -Папа, папа, а если я сегодня напьюсь ты меня бить будешь?

     -Да нет, сынок.

       Утром сын просыпается весь в синяках и сразу к отцу:

      -Пап, ну ты же говорил, что мне ниче не будет.

      -Да!! я еще стерпел, когда ты меня пидаром назвал. я смолчал, когда ты свою мать проституткой обозвал. но когда ты насрал среди комнаты и всунул туда спичку со словами:"Ежик с нами жить будет"- яуже не выдержал!!!

• Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

         подходит заика:

        -А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

        наркоман?

       -А нахуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

• Мент ловит наркомана в зоопарке:

         -Кололся?

         -Нет.

         -Проверим. кто там в клетке сидит?-показывает на кенгуру.

          Наркоман тупо смотрит на животное:

        -Заяц. Лет 40-45.

• -Бля, где это уёбище? -Ты про кого? -А, вот ты где.
  

• Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

• Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!

• В Китае прошли соревнования "Мама Папа я, я, я, я, я, я, я - счастливая семья :D

• Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут ? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем ? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник ? Голос с задней парты: - Во валит гад!!

• А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А херли ему в холодильнике будет?!?!?!"

• У парня соседка, милая старушка, угощала его то миндалем, то фундуком. Он: -Спасибо,но не надо меня так баловать. Она: -Мой сын присылает мне орешки в шоколаде ,а зубов у меня нет. А я обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!
• 
  1>>Как добрался?
  2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
  1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
  2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
  1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

• <mator> jenner, я тут скачал на днях visio 2005 ;)
  <mator> формата mpeg
  <rmrfchik> лучше ворд в авишке.
  <rmrfchik> неплох также excel.mp3
  <ne> openoffice.ogg
  <ne> мы же за открытые стандарты...

• xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
  xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

• она:Вчера такой фильм смотрела!
  он:?
  она:"Гопстопом по галактике"!
  он:Именно гопстопом?
  она:Ага. А что такое?
  он:Да так, ничего...

• Девушки, учитесь готовить!
  Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

• - Люся, где ты вчера ночью была?
  - По району гуляла.
  - Он же неблагополучный!
  - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

• Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
  свою тяжёлую жизнь.

• - Этот антивирус мне напоминает Сталина
  - Почему? Устраивает репрессии?
  - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

• - Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
  - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
  - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
  - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

• Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
  - Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
  - Я так и сделала.
  - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

• Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
  - Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
  - Но, дедушка, я же не левша!
  - Вот именно.

• Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
  поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
  самообладания:
  - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
  ещё к любовнику сходила!

• Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
  статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
  - Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будетсовсем неопасной!

• Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.